A prendre au degré qui convient bien évidement ....

 

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• Toto demande à sa mère:

- Pourquoi t'es tu mariée avec papa?
Sa mère soupire:
- Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question!

 

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•   Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?

- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit:
Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.
 

 

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• Une femme raconte à une de ses amies:

- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

 

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• Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd. -- F. M. Knowles
• Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés. Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi. -- H. L. Mencken
•   Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes :  premièrement, ils se marient plus tard; deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H. L. Mencken

 

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Pendant une dispute un femme dit à son mari:

 

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La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

 

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit

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* "Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard!"

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* Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..."

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* Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond: "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

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* Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique: Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie: Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.

 

 

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* Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
 

 

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* Tu t'es mariée avec Monsieur Raison.
Espérons pour toi que son deuxième prénom ne soit pas "Toujours"

 

 

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* Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.

 

 

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* Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.

 

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* Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari: "C'est vrai."
Le juge: "Pourquoi ?"
Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."

 

 

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* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

 

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* Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

 

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* Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes

 

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* La femme : - ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
Le mari : - Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

 

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* Le mariage, c'est comme un compte en banque
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt. -- Prof. Irwin Corey

 

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* Pour moi, un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle. -- S. T. Coleridge

 

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* Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."

 

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* Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme.
C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!

 

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* Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
 

 

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* Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s'y prendre, dit à son fils :
"tu as déjà vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme c'est exactement la même chose". - Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local : " Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui et en battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.